segunda-feira, 21 de março de 2011

Disneyteísmo


    Uma das empresas responsáveis pela infância de 99% dos jovens de hoje, é também a responsável por futuros jovens retardados.

    A primeira coisa que um fã vai dizer é "Você cresceu e ficou mais chato.", mas pera lá, não é bem assim que funciona. Antigos desenhos da Disney eram bons, não todos, mas muitos, por exemplo "Hércules", que mostrava a mitologia grega inteira em versão animada, ou "Tarzan" que retratava um dos grandes clássicos do cinema. É óbvio que tinha suas merdas, tipo, a "Dama e o Vagabundo", em que diabos vai me acrescentar a história de dois cães no cio comendo macarrão? 
    Mas enfim, a questão é que antes tinha uma ou duas merdas, mas no geral os filmes da Disney eram simplesmente perfeitos. O problema é que de uns tempos pra cá a Disney tem se tornado um inferno em questões de filmes.

    Quem nunca ouviu falar da desgraça "Hannah Montana"? De boa, o que é tão atraente em uma menina de 15 anos que tem uma vida dupla? E cá entre nós, eles acham que agente é idiota de acreditar que alguém na série consegue não desconfiar de que a puta é a puta loira? Pelo amor de Farore, vamos ter um pouco mais de consciência.
    E o"High School Musical"? Alguém já viu algum musical? Bom, vou citar aqui o "Fantasma da Ópera". A obra se baseia em retratar o que acontece na cena em forma de música, como na parte em que morre, alguém, que  eles tocam uma música meio maquiavélica e tal, mas e em "High School Musical"? Primeiro que é uma escola, e a coisa mais interessante que um aluno faz é tirar meleca do nariz escondido. E porra, tem uma cena que eles estão no refeitório e de repente eles levantam e começam a dizer o quanto é legal comer. Tipo DVD da Cristina Mel entende? 

    E óbvio também que a Disney lança alguns bons filmes ainda, como "Tron - O Legado", "Piratas do Caribe" e "Nárnia". Mas na grande maioria é esse lixo cinematográfico, sem contar as séries. E toda essa porcaria acaba tornando as crianças atuais mais e mais retardadas. Meninas já crescem aprendendo que ser idiotinha, retardada e pegar meninos do cabelo liso é algo legal com "Hannah Montana" e meninos aprendem que ser esportista, retardado e pegar menininhas é legal com "High School Musical".

    Então Disney, uma empresa de grande tradição, condenar o futuro das crianças com a sua programação é algo triste demais. Pelo Amor de Farore, tragam de volta os filmes com conteúdo.



terça-feira, 15 de março de 2011

Especial "Vídeos Memes"

Apenas uma lista cronológica sobre os "Vídeos Memes" mais famosos de todos os tempos.


2011
Morre Deabo

Sou Foda



2010
 Bed Intruder

Double Rainbow


2009

I Kill People 

The Horribly Slow Murderer with the Extremely Weapon



2008 


Keyboard Cat  

Leave Britney Alone


2007

Antedeguemon

Vai Tomar no Cu


2006

Jeremias

Pokémon EMO  ( O nome do vídeo original era esse, mas acho que reuparam com esse nome ae)



Enfim, tem muitos outros que não foram lembrados, mas esses são os mais conhecidos, eu acho. Se você conhece pelo menos a metade deles, você é um puta de um Nerd. 

E Pelo Amor de Farore, esse post merece um comentário e um follow.  

sexta-feira, 11 de março de 2011

Só queria minha vida novamente.

Um dia vem a tona tal súplica para todo o ser vivo. Estranho a minha vir tão cedo, pois agora tenho 17 anos e tenho certeza que ja vivi o melhor da minha vida.

Eu era tão mais feliz quando a minha TV não era de tela plana, quando ainda existiam crianças sem celulares, e celulares sem câmera. Adorava ir pro colégio e brincar de "tazo" com a galera, sinto falta até mesmo das surras que eu recebia dos valentões. Era uma rotina tão gostosa.

Acordava, me arrumava para o colégio, ia para o colégio, estudava, brincava a valer, voltava correndo pra casa jogava super nintendo e esperava dar cinco da tarde pra por no Cartoon Network, que era quando começava Pokémon, e eu via novamente a reprise as dez da noite.

Conheci Zelda, que foi uma grande paixão, zerei todos os jogos de Zelda que o meu dinheiro permitiu e eu sonhei com um Zelda de gráficos impecáveis, e meu sonho foi realizado com a chegada do Nintendo Wii. Hoje tenho um Nintendo Wii, o jogo do "Zelda Twilight Princess", uma televisão grande e de tela plana, e nenhuma motivação para jogar. Não que Zelda Twilight seja ruim, mas é que a minha mente ja não é infantil demais para aguentar a tamanha felicidade.

Eu só queria voltar a ser criança, voltar a ser idiota, voltar a amar jogar o meu SNES, voltar pros meus velhos caminhos. Só queria novamente ser Eu.




"Um post nada comum pro blog, eu só postei isso aqui porque me veio a cabeça e como pouca gente lê essa merda eu decidi postar o que eu quisesse, e não só humor negro. Minha ausência no blog foi por culpa do carnaval."

domingo, 20 de fevereiro de 2011

Funkeiro Troll


Ninguém escapa. Ao menos uma vez na sua vida você já esbarrou com uma dessas anomalias da natureza em algum ônibus. As características marcantes deste ser é que, ele provavelmente estará com uma roupa de marca,(Ecko, Adidas, Nike e afins.Não necessariamente elas serão verdadeiras). Ele terá algum piercing(provavelmente na língua, no queixo ou na cartilagem da orelha). E principalmente. Um celular com um auto falante filhadaputamente alterado para foder com seus tímpanos.

Bom, pra você Funkeiro Troll que escuta o funk falando sobre o quão grande é a bunda da sua fêmea ou sobre o quanto você é foda, saiba que um aparelho muito barato e muito fácil de ser carregado foi criado por volta de 1920. Te apresento o  FONE DE OUVIDO. Além das qualidade citadas acima, a maior utilidade de um fone é... NÃO incomodar nenhum ser vivo que queira ir pra casa com o som ambiente e não com o novo plano do tráfico para assaltar um banco qualquer.

O recado não é somente pra funkeiros. Eu adoro muitas bandas, mas ninguém é obrigado a ouvir por exemplo... Beatles, por mais foda que seja. Gosto é que nem ânus, cada um tem o seu e sabe o tamanho da merda que faz.

Resumindo, se você é um Funkeiro Troll e adora acabar com o silêncio do ônibus, Pelo amor de Farore, compre um fone de ouvido, seja menos inconveniente, e deixe sua mãe um pouco mais orgulhosa.

quinta-feira, 17 de fevereiro de 2011

quarta-feira, 16 de fevereiro de 2011

Jornal de merda informa toscamente


    O que leva um ser a criar um jornal informativo com o mesmo conteúdo de uma bunda de mendigo?

    Desde uns tempos para cá um grupo de "jornalistas" tem achado divertido tornar a noticia ridícula para render boas risadas entre os ignorantes. O fato é que o jornal é um meio de comunicação feito para informar, se quer fazer algo engraçado, faça uma sátira e avise as pessoas que a informação que você esta passando é editada para o máximo de risos.

    Hoje, dia 16/02/11 um biólogo da UFRJ descobriu um jeito, talvez, definitivo de acabar com os mosquitos da dengue, e a matéria em destaque era nada mais nada menos que: "CRACUDO COVARDÃO ESTUPRA IDOSA DE 73 ANOS." Primeiro, pra que diabos eu vou querer uma informação dessas? Eu já sei que o país ta na merda e que a cada dia o número de violência cresce, eu não preciso da confirmação deste fato todos os dias. Segundo, que tipo de idiota os editores acha que lê o jornal? Que diabos é um "cracudo"? Custa escrever de um jeito um pouco mais culto? Acho que eu iria entender se dissesse que um homem covarde estuprou uma senhora de 73 anos.

    Então se você é um redator de um jornal de merda vendido a 50 centavos Pelo amor de Farore, cresça e aprenda que informação é informação, mesmo que não venda.

terça-feira, 15 de fevereiro de 2011

The Sims Mode God


 Sabe The sims? Aquele jogo aonde você cria a sua família e joga com ela, arruma um emprego pro marido, arruma um cachorro, coloca o filho na universidade, entre outras coisas maneiras? Pois é, acho que o nosso criador tem uma versão do The Sims global. Só que ele simplesmente ligou o the sims e botou no modo "Vão se foderem." Ele ta pouco se fodendo se seu namorado te largou, ele ta pouco se fodendo se seu país ta na merda. Você pedir ajuda pra ele é a mesma coisa que aperta Shift+Ctrl+c e digitar motherlode, só que sem o cheat funcionar.

O pior é país pedindo ajuda pra Deus em uma guerra. Cara, se você é um líder militar e tem que pedir ajuda pra Deus. Tu é pior do que Cheaters em Age of Empires, pelo menos eles usam cheats pra melhorar pra ele e não pra piorar o dos outros.

Então antes de achar que Deus vai fazer alguma coisa por você, presta atenção no mundo porra. Você é pobre com certeza. Quem aceita Deus é pobre. Porque rico geralmente é rico por que estudou, e se ele estudou ele não é ignorante a ponto de crer que morcego é uma ave.

Pelo amor de Farore, deixem Deus jogar The Sims mode "Vão se fuderem" em paz, não tentem usar cheat, pois não vai adiantar.

segunda-feira, 14 de fevereiro de 2011

Tenho pena do Diabo

Diabo era uma palavra que chocava pra caralho. Se bobear mais até do que Voldemort.

Na minha infância dava azar falar o nome do demônio, mas ai a porra mudou do nada. Hoje em dia existe um grupo de evangélicos que simplesmente torna o uso da palavra uma coisa repetitiva e escrota. Tudo é culpa do Capeta/Diabo/Capiroto/Demônio.
Se um copo quebra ao cair no chão, é coisa do Capeta.Se você fala que gosta de uma banda, você e a banda são coisa do Capeta.Quando alguém morre, a culpa é do Capeta.As vezes eu sinto pena do Capeta. Esses dias mesmo, eu derrubei café no teclado e minha mãe disse: "- Ta vendo, derramou café no teclado. Coisa do Capeta..." PORRA, FOI EU QUE DERRUBEI. EU NÃO PRECISO DE UMA ENTIDADE PRA SER UM IDIOTA
Então o que eu peço para todas as mães fanáticas pela religião é que Pelo Amor de Farore, parem de colocar a culpa no Capeta. Aposto que ele é gente boa, e não merece isso.

Press Start

Então, primeiro post do blog e eu irei explicar os motivos do mesmo. Revolta + Falta do que fazer. Quanto ao nome, trata-se de uma súplica a deusa de minha religião. Farore, uma das 3 deusas da triforce.
Abraços.