Funkeiro Troll

Ninguém escapa. Ao menos uma vez na sua vida você já esbarrou com uma dessas anomalias da natureza em algum ônibus. As características marcantes deste ser é que, ele provavelmente estará com uma roupa de marca,(Ecko, Adidas, Nike e afins.Não necessariamente elas serão verdadeiras). Ele terá algum piercing(provavelmente na língua, no queixo ou na cartilagem da orelha). E principalmente. Um celular com um auto falante filhadaputamente alterado para foder com seus tímpanos.

Bom, pra você Funkeiro Troll que escuta o funk falando sobre o quão grande é a bunda da sua fêmea ou sobre o quanto você é foda, saiba que um aparelho muito barato e muito fácil de ser carregado foi criado por volta de 1920. Te apresento o  FONE DE OUVIDO. Além das qualidade citadas acima, a maior utilidade de um fone é... NÃO incomodar nenhum ser vivo que queira ir pra casa com o som ambiente e não com o novo plano do tráfico para assaltar um banco qualquer.

O recado não é somente pra funkeiros. Eu adoro muitas bandas, mas ninguém é obrigado a ouvir por exemplo... Beatles, por mais foda que seja. Gosto é que nem ânus, cada um tem o seu e sabe o tamanho da merda que faz.

Resumindo, se você é um Funkeiro Troll e adora acabar com o silêncio do ônibus, Pelo amor de Farore, compre um fone de ouvido, seja menos inconveniente, e deixe sua mãe um pouco mais orgulhosa.

Star Trek + Star Wars

Se você entendeu, tome cuidado. Você pode ser um nerd de mão cheia.

Jornal de merda informa toscamente

    O que leva um ser a criar um jornal informativo com o mesmo conteúdo de uma bunda de mendigo?

    Desde uns tempos para cá um grupo de "jornalistas" tem achado divertido tornar a noticia ridícula para render boas risadas entre os ignorantes. O fato é que o jornal é um meio de comunicação feito para informar, se quer fazer algo engraçado, faça uma sátira e avise as pessoas que a informação que você esta passando é editada para o máximo de risos.

    Hoje, dia 16/02/11 um biólogo da UFRJ descobriu um jeito, talvez, definitivo de acabar com os mosquitos da dengue, e a matéria em destaque era nada mais nada menos que: "CRACUDO COVARDÃO ESTUPRA IDOSA DE 73 ANOS." Primeiro, pra que diabos eu vou querer uma informação dessas? Eu já sei que o país ta na merda e que a cada dia o número de violência cresce, eu não preciso da confirmação deste fato todos os dias. Segundo, que tipo de idiota os editores acha que lê o jornal? Que diabos é um "cracudo"? Custa escrever de um jeito um pouco mais culto? Acho que eu iria entender se dissesse que um homem covarde estuprou uma senhora de 73 anos.

    Então se você é um redator de um jornal de merda vendido a 50 centavos Pelo amor de Farore, cresça e aprenda que informação é informação, mesmo que não venda.

The Sims Mode God

 Sabe The sims? Aquele jogo aonde você cria a sua família e joga com ela, arruma um emprego pro marido, arruma um cachorro, coloca o filho na universidade, entre outras coisas maneiras? Pois é, acho que o nosso criador tem uma versão do The Sims global. Só que ele simplesmente ligou o the sims e botou no modo "Vão se foderem." Ele ta pouco se fodendo se seu namorado te largou, ele ta pouco se fodendo se seu país ta na merda. Você pedir ajuda pra ele é a mesma coisa que aperta Shift+Ctrl+c e digitar motherlode, só que sem o cheat funcionar.

O pior é país pedindo ajuda pra Deus em uma guerra. Cara, se você é um líder militar e tem que pedir ajuda pra Deus. Tu é pior do que Cheaters em Age of Empires, pelo menos eles usam cheats pra melhorar pra ele e não pra piorar o dos outros.

Então antes de achar que Deus vai fazer alguma coisa por você, presta atenção no mundo porra. Você é pobre com certeza. Quem aceita Deus é pobre. Porque rico geralmente é rico por que estudou, e se ele estudou ele não é ignorante a ponto de crer que morcego é uma ave.

Pelo amor de Farore, deixem Deus jogar The Sims mode "Vão se fuderem" em paz, não tentem usar cheat, pois não vai adiantar.

Tenho pena do Diabo

Diabo era uma palavra que chocava pra caralho. Se bobear mais até do que Voldemort.

Na minha infância dava azar falar o nome do demônio, mas ai a porra mudou do nada. Hoje em dia existe um grupo de evangélicos que simplesmente torna o uso da palavra uma coisa repetitiva e escrota. Tudo é culpa do Capeta/Diabo/Capiroto/Demônio.

Se um copo quebra ao cair no chão, é coisa do Capeta.Se você fala que gosta de uma banda, você e a banda são coisa do Capeta.Quando alguém morre, a culpa é do Capeta.As vezes eu sinto pena do Capeta. Esses dias mesmo, eu derrubei café no teclado e minha mãe disse: "- Ta vendo, derramou café no teclado. Coisa do Capeta..." PORRA, FOI EU QUE DERRUBEI. EU NÃO PRECISO DE UMA ENTIDADE PRA SER UM IDIOTA. 

Então o que eu peço para todas as mães fanáticas pela religião é que Pelo Amor de Farore, parem de colocar a culpa no Capeta. Aposto que ele é gente boa, e não merece isso.

Press Start

Então, primeiro post do blog e eu irei explicar os motivos do mesmo. Revolta + Falta do que fazer. Quanto ao nome, trata-se de uma súplica a deusa de minha religião. Farore, uma das 3 deusas da triforce.
Abraços.